对方是否接受，不是看你付出多大心意
你能够「让」某人快乐或不快乐吗?有人能「让」你快乐，或不快乐吗?
关于这个问题，大部分的人都会回答：「是啊，我能让我的另一半快乐」，或「是啊，我的老婆常会让我不开心」。当我提及前面的案例，再问及事情是怎么发生的，很快的大家就注意到自己的回答很不成熟。多数人都很难说清楚他们怎么让对方(或对方怎么让他们)快乐或不快乐。我要求他们举一个可以让他们心情愉快的例子，其实大家都会发现，特定的事情会在特定的时候让他们快乐，却没有任何事情可以让快乐永远持续。
对事物的所有反应是视情况而定的。如果心情好的话，任何情况、行动或事件，你都能够因此感到快乐。但让你快乐的事物，理应在任何地点、时间与情况都适用，这才能被称为「快乐的祕方」(或者说是「知足」)。如果只是偶尔让你开心(甚至大多时候都会让你开心)，那我怎么知道今天是例外，之前有效的做法为何这次不管用了?
这样归纳起来必定会得到以下结论：快乐并不在于你为我做了什么，而在于自己当下的心情感受。除非是自己的意愿，否则没有任何人有能力改变谁的情绪。其实你并没有自己想象中的万能。我为我自己的感受负责，你也为你自己的感受负责。讲得更白一点，对方是否接受，不是看你当初付出的心意，而是看对方的想法、感觉、期望、意愿与能力。
如果你敞开心胸让我进入，等于是允许我来影响你，这样的话，我就能让你快乐。但事实上，你反应的方式是由你决定的，而不想有任何反应也是你自己的决定。但是，假如你不让我影响，那么我的行为就不会产生任何影响，而且我也无可奈何。这样一来，你应该已经明白并且会尊重、区隔你我之间的边界。
只要想到「没有人能逼迫你做什么事」，就会觉得前述这个概念很合理。就算我用枪抵着你的头，但假如你还是拒绝配合，我只能一枪把你毙了——而且你还是没照我要求的去做。所以要怎样才能「逼」你产生情绪?这一点非常重要，我们只要理解并接受这个概念，就会有深远的影响，就像水母的触手一般，深入人际互动的每一个面向。为什么生活会变得既复杂又艰难，都是源自于此。
边界聚焦：确定这件事、这个人与你之间的界线
边界概念不只提供了一种新的问题解决之道，也帮助我们解决棘手的状况。但在你埋首于设定与遵守边界之前，请记住，任何事情变成问题之前，并不能定义为问题。就像某句俗话：「没有原告，就没有法官。」某件事物成为问题时，请回归最基本的心态——只需要为自己的反应负责，而且你无法控制自身以外的任何事物。这样提醒自己能帮助你以中立的立场，重新整理与评估各种问题、情况或关系。例如，你受不了对方越界，那该怎么处理才好?
在继续说下去之前，必须先强调一点：维持边界概念对你有帮助，但这不是最终目标。
边界概念是寻找解决方案的策略之一，而不是解决方案本身!之所以强调边界概念的重要性，并不是在恐吓你别跟其他人相处。人际关系对人类的幸福而言是不可或缺的。
身为人类，边界概念将我们定义为个体，正如我们用人际关系定义自己。边界概念应该被尊重而不是避免、忽略。人们不跨过边界就无法互动，变成跟机器人一样。双方都同意对方跨越自己的边界，会让两个人变得很亲密。再次强调，这句话不只适用于两性关系，也适用于友情和其他人际关系。
现在这样是在自打嘴巴吗?绝对不是。确定或重新确定边界，能帮我们找到方法，解决边界被侵略时出现的问题。重新协商边界的范围与内容，会让人际关系更有深度与意义。重新定义边界，并不代表负责的事物会变少。随着我们与对方更亲密、并更能容忍彼此，也能在相互的关系中，给予对方更多的自由。
无论人际关系的本质为何，双方互相认可的越界，都会让两人变得很亲密。但是两个人的边界重叠时，就有可能产生不愉快的感受。这里的说法并不是要你避免互动，只是当你决定踏入对方的个人领域，就要小心陷阱，即便是对方邀请你也一样。
这种认知让自己发现一旦越界了，就比较容易撤退。有时候，这陷阱可能是你无意间越过的一条隐形线，而让对方决定要提醒你。对方在你越界时的反应行为，经常会被你当成人身攻击，但他其实不是针对你，而是因为对方认为边界受到侵犯或空间被入侵。他们是因为弱点遭受威胁而有所反应，并不是想要攻击你。
与其批判对方，只要承认对方有权收回自己的「领地」就好。如果你不喜欢这样，那你也撤退，这样一来，重叠的部分会再度分开，侵略的感觉就会消失，而且这也是你自己所做的选择。
