「为了不和丈夫吵架，而实行了主动退出争斗的策略之后，家里的纷争确实变少了，可是也没办法和丈夫说话，变得很寂寞。」我常听到这样的声音。
这也代表着，有那么多的人正在采取否定的连系方式。倘若以否定的连系方式来和对方建立关系，那么不管是忍耐或争吵，都会使彼此反目。话虽如此，要是完全切断与丈夫的接触，这也会变成下一场压力的种子吧?说不定还会使孤独感渗入心里。
要脱离「不是争吵，就是孤独」的世界，就必须逐渐增加「肯定的连系方式」的比例。
若将其结构单纯化，就像下面这样。
正向的连系方式与负向的连系方式，合计是「100」。
若负向增加了，正向就会减少。
若正向增加了，负向就会减少。
请先把这条「公式」铭记于心。
如果增加正向的连系方式，不但会消除丈夫压力，也会和丈夫变得更亲密。
即使妻子本身不想和丈夫变得亲密也不要紧，只要采取这种做法，就能从各种角色当中解放出来，就算不够亲密也不会再有罪恶感，会使妳变得更加自由，并培育出自立之心。也因为如此，而变得能够把丈夫当成「一个人」来加以尊重。
为了增加正向的连系方式，第一阶段的课程，就是要说更多、更多「谢谢」这句话。
「那种话我常常说喔。」有些妻子这么说。
「可是，不管我说得再多，丈夫都没有改变，所以我觉得说了很吃亏。」我也常听到这种意见。如果妳有这样的心情，应该可以说妳还不明白那句「谢谢」的涵义。
「谢谢」这句话，大多数的人一定都相信是为了对方才说的。当然，也是有那层意义。可是，这也是为了更进一步「保护自己」，所不可缺少的话语。
感谢对方的话语不可思议地，能够保护自己
若用「以自我为中心」的方式来理解，说「谢谢」也不是为了对方，而是为了自己。
向对方说「谢谢」的时候，如果心里想的是「得感谢对方才行」，那么越是承受着丈夫压力的妻子，就越会出现这种想法：「为什么我得感谢那样的丈夫才行?」所以，要把「谢谢」理解成「是为了让自己轻松的话语」。
举个例子，丈夫他做了以下这些事情：
会主动铺被褥，也会自己叠起来;会主动把被褥拿去晒和收进来;会主动摺好他的干净内裤，还会自己收进衣柜里;会主动擦自己的鞋;会把吃完的餐具拿到厨房的流理台;会用保鲜膜包好剩菜，放进冰箱里……诸如此类，即使是看起来这么微不足道的事，只要丈夫主动去做，妻子就不用那么操心烦恼了。因此，对于那些事情，每一件都要跟丈夫说「谢谢」。
其中，还有原本连自己要穿的袜子，都要妻子帮他拿的例子，那样的丈夫如果学会自己去拿，也是一件值得说「谢谢」感谢的事。
由于之前我再三建议过，要把「自己的事情自己做」当成基准的看法，或许如此照着做的妻子会这么反弹：「丈夫主动去做自己的事是理所当然的，不需要道谢。」
但是，假如会有这种感觉，表示妻子这边所采取的「肯定的连系方式」也很少。
「不，我做得到。实际上，我和别人之间都是使用肯定的连系方式在交往。」
也有妻子想这么说吧?
但尽管如此，「不管我说什么、怎么努力，丈夫不肯做就是不肯做。」
如果妻子感觉到这样的压力，就会认为「全是丈夫不好」，而引发争吵。这只会加深以争吵作为交流的「否定的连系方式」而已。
相反地，丈夫越是这样，在「改善自己与丈夫的关系」上，妻子就越要做出榜样，示范肯定的连系方式给丈夫看。因为除了让他从妻子的言行来学习之外，丈夫并没有其他管道能学到肯定的连系方式。
如果妻子成为榜样，使丈夫学会使用「肯定的连系方式」，那么期盼与丈夫一起构筑「能够互相信赖的夫妻关系」的妻子，就可以实现愿望了。
当然，不想和丈夫变得亲密的妻子，也能透过这种做法，来消除对丈夫的愧疚心情或罪恶感，从丈夫压力之中解放出来。
在使自己获得自由与自立这点上，不管是哪一方，应该都会有相同的效果。
